朝から

朝から愚痴、、

朝6時に目を覚ましたものの、起き上がったのは9時近く、
布団の中では、横になっているせいでエネルギーの消費が少ない、
なので呼吸がおだやかなのだが、起き上がったとたんに、起きている自重を支えるために呼吸が乱れる、
つまり苦しくなるのだ、

朝一番から苦しいって、、、

下着を替えるため全裸になり目に入った下半身、太ももはやせ細り、股関節辺りに元の太ももらしきものがぶら下がっている、元気な頃の見る影もないほどやつれて、、
全身湿疹の跡も小豆色にまだ散在しているし、とても人様にお見せできないシロモノ、
といいながら、昨日来た娘、長女にはもう見られてもかまわないという諦めの境地も少しは、、
長女が看護師という職業を選んだということもその一因かもしれないが、この歳になったせいで、下半身を見られる恥ずかしさはどこか希薄になってしまったのかもしれない、
そんなことはもうどうでもいいのだ、という開き直りの気持ち、

何もしなくても人体が消費するエネルギーを基礎代謝量というらしい、
それは身長や体重、筋肉量によっても人それぞれなのだろうが、おおよそ、成人で
１３００～１５００Kcal、つまり、それ以上のカロリーを摂取しないと、現状維持もしくは痩せていくということ、
病気のせいで動きは少ないとはいえ、１２００くらいは消費しているだろう（憶測）、

今自分は何カロリー摂っているのだろう、おおよそ、計算してみた、

朝は赤ちゃんの茶碗半分の米飯で小さな筋子海苔巻きを作ったもの、玉子スープ、柿３切れ、ブドウ３粒、
昼は食品補助剤ゼリー１００Kcalのみ、
夜は、餃子２こ、そうめん一束半、柿２切れ、ブドウ2粒、、

これで計、何キロカロリーよ？？１０００もないでしょ？！
それじゃあ、痩せる！
来年１月８日に、新しい年初めての診察がある、

腹部のCT、呼吸器内科、放射線科、神経精神科、４つもまわる、、

それなのに、
食べなきゃ痩せる　筋肉減少　体力落ちる　歩けない・・・、、


１月８日に病院に行けないよ　泣！！

朝から泣き言一番、本気でツライのだが、状態を知らない人、見ていない人に理解してもらえない、それがまたツライのだ、

朝から泣き言、それを聴いている連れ合いは、もっとツライのだ、、、

薬と剤の違い

眠れない日が続き、医師から薬をもらった、
これがよく効いて服用して１５分もたてば自然に寝てしまう、
何日も眠れない日が続いていたので、これは本当にありがたかった、

就寝直前に一錠５ｍｇをのむ、それだけで睡眠が約束される、
病をかかえた身には十分な睡眠がなによりも嬉しい、目が覚めて朝だったときの安堵感、
不眠に悩まされたことのない人にはわかってもらえないだろう、

で、
内科医から次の別の科の診察までの日数分を処方されたのだが、別の科になったときに、本当に睡眠導入剤が処方されるのか心配だったのだ、
医師によって判断が違うことってあるのかなと思ってさ、

薬が途切れればさわやかな睡眠が得られない、それを心配したのだ
杞憂だったようで、科が変わっても処方された、
内科医からもらった二週間分がそろそろなくなりそうだったのだが、神経精神科医から、次の診察までの分をまたもらった、


神経精神科の受診の会話のなかで、医師から内科と神経精神科との処方の違いを教えてもらった、

内科医が出せる睡眠導入剤は最長で一年まで、
それに対し神経精神科医は、治療に必要だと思えば一生（もちろん一回にではなく）患者に続けて出すことも可能なのだとか、
一生って！！

副作用、依存性、何種類もの病気を抱えている患者に対してのケアなど、クリアすべき睡眠導入剤の問題はさまざまあるものの、同じ医師とはいえ、科が違えば専門が違えば、処方できる薬、薬の種類も量も違うのだなと、ちょっと学習してしまった、

しかし、

いまだに、睡眠薬と睡眠導入剤の違いがわからない、、
調べる気もないので、まあ、放っておくのだが、、

心揺れるはざまで

主治医から鬱だと診断され、精神の専門医に診てもらうことになった、
今日がその日だった、

診察の前に問診があり、さらに5枚ものアンケート用紙にいろいろ書き込む、
それを提出したあと一時間半待たされ、診察が始まった、

いろいろなことを訊かれいろいろなことを答え、診察は終わった、
丁寧な診察で、その科の受診は初めてだったせいなのか、随分と時間をかけてもらった、
病状だと思われる具体的な症状はもちろん、趣味のこと、治ったらしてみたいことなど、病気に直接関係のなさそうなことまでも、尋ねられた、

鬱ではなく、、医師が口を開いた、
適応障害、のようですね、

受診後、二種類の薬をもらった、
希望した睡眠導入剤と、胃の粘膜を保護し食欲不振を改善させるという薬、

たぶん出ますよと、主治医からきいていた抗鬱剤は処方されなかった、

その薬を服用すれば心が晴れやかになり、ウツウツとした気持ちにおさらばバイバイ、
というわけにはいかなかった、、、

家にいてばかりで大した運動もしていない、できない、そんな状況で、食事だけは三度三度毎回朝昼晩と食卓に載る、
お腹が減ってもいないのに食べられない、食べないことからくる激ヤセ、筋肉量の減少、さらなる運動不足、食欲の減退、、始まる負の繰り返し、、

そんな現状を治したかったのだが、前向きにポジティブになる薬、そんなものがこの世にあるのかどうかさえ知らないのだが、出されなかったなあ、

良いことなのか、そうでないのか、自分で判断しているほど、精神状態は落ちていない、
それが専門医が出した答え、

結局、薬剤に頼るな、今の状態なら自力で治せる！という託宣なのか、、

ウォーキングをはじめ運動療法、腹式呼吸の呼吸療法、栄養を常人の１．５倍摂る栄養療法などなど、地道な方法が治る近道なのだろう、

それを続けることは、想像以上に、難しいことなんですけどね！！

風呂がコワイ

タイトルだけだと、なんのこっちゃ？

正確には、自宅の、外のも、かもしれないが、マンション用の狭いあの浴室に入る、かつ、湯を張り、その中に入ることに、今現在、ヒジョウな、というか、恐怖感にも似た感情を抑えることができなくて、困っている、、

このトシになって、浴室がコワイなどと、冗談かと思われるかもしれない、
違うのだ、冗談ではなく恐怖心を抑えられない、耐えられない、

COPD慢性閉塞性肺疾患に罹ったことがわかった直後の10月頃、風呂で息ができなくなりパニックになった、吸っても吸っても酸素が入ってこない、そのコワサ・・・、
その時の恐怖心にも似た感情をいまだに払拭することができず、ひきずったまま、
風呂の浴槽に沈むとその時の記憶がよみがえり、またパニックになるのではと、それでパニックになる、

パニックは、パニックを誘導し引き起こす、だからこそのパニックだと知った、、

しかも病状はあの当時のまま、投薬による緩和中だとはいえ、治ったわけではなく、いまだに日常の動作でも息切れを発症する、

なんとか自らを騙（だま）し、戦い、じっと座ったまま、連れ合いが洗うのにまかせたまま、呼吸だけに集中したのは、4日前、
いくら冬とはいえ、家の中での生活が多いとはいえ、何日も風呂に入らないのでは身体が汚れてきた、
拭くだけでは落ちにくい汚れもある、

今日は、どうしても入る！のだという、、

今現在、時刻は昼の１２：０５分、

これから湯を張り、シャワーを流しっぱなしにして浴槽を温め、入るのだという、

んーーー、、、

好きにしていい

鬱病だと診断され、されたまま、いまだ治療が始まっていない、、
それもいかがなものかと思いながらも、大学病院だから仕方ないのかなどと考えたりもする、

食後服用の薬が二種類、痰を切る薬で、服用するとかなり効果があるような気がする、
だから、この薬はなんとか服みたい、
服む前の食事がくせもの、、これは、前にも書いた、

なんでもいいから、牛乳一杯、乳酸飲料一本、ご飯一口でもいいから、腹に入れろ！
ほとんど勝負！のような、気で望んでいる、いた、、、

鬱だもの、当然、こんな空気抜けしたような気合いが続くわけもない、、

朝目覚めた、布団の中、隣には別の布団に連れ合いが寝ている、、

困った・・・、起こすのを承知で大きめの声でつぶやく、
どうしたの？、
朝食が、食えない、コワイ、食わなければいけないのに食えない、まいった、、
・・・、・・・、
食べなければいいじゃない！！
えっ？
食べたくないんでしょ、無理に食べなくていいわよ、食べたくないものを無理に食べたってツライだけでしょ、あなたは、昨日がんばって一日分食べたのだから、無理しなくていいわよ、

食べなくていいの？
いいわよ！！

心のつかえがすっとどこかへ消えていったような気になった、
無理しなくていいんだ、無理しなくてもいいんだ、
その一言は本当に嬉しかった、、

運動をしないと機能が低下し、寝たきりになる可能性が・・・うんぬん、、
胸筋を柔らかくする簡単な運動を続ければ肺機能が復活・・・うんぬん、、、

日常的息苦しさから脱けだそうといろいろな知識を仕入れ、実践しようとしてきた、
6分間の足踏み、60回のステッパー、朝昼二回のパワーブリーズ30回、
どれも自分に課した課題、それに振り回されていたようだ、、

できればそれに越したことはない、ただ、無理に、ツライのに無理しなくてもいい、のだ、

リハビリは楽しく！決して無理はしない！
この治療は、長くかかります、、どこかで言われたことを思い出した、、

朝6時に目覚め、ずっと、布団の中、なんとか9時に起き出し、軽いものを口に入れ、二種類の薬を服むことができた、
心のつかえが消えれば、食事も可能となるのだなあ、、

そのあとまた布団へ戻る、、

好きにしていいのよ！寝たい時に寝て、起きたい時に起きていいのよ！

目を開けたまま、布団の中から顔を出しているオレに連れ合いの声が、、、
助かる～～～！！

考えたら

息苦しさから、運動をあまりしていない、というか、しようとしてもできない、
だからお腹が減らない、、




それで毎度毎度三食、普通に食事を摂れって、無理でしょ！！


そりゃあ痩せるわ、
この一ヶ月で何キログラム痩せたのか、計るのもコワイくらい、
なので、計っていないのだが、文字通りの激ヤセ！

こんな身体、オレの身体じゃない、、、
悪性リンパ腫の前に、肺気腫の前に、餓死するわ！！

ハリウッド映画で、激ヤセした俳優が演じた映画があったような、、
観ていないのでなんともいえないのだが、あの俳優、激ヤセから元の体重にもどったのかしら、、
今はそんなことも気になってくる、、

神経精神科への受診が今月28日、その受診で気持ちに変化が起こり、すーっと胸のつかえのようなものが落ちたら、外出もし、散歩もできて、食欲も復活？





とにかく、今は、精神と身体のバランスがメチャクチャに崩れてしまっている、のではと感じ取れる日々、

つらい！！

明日は診察

これじゃ、まるで、闘病日記じゃないかっ！

って、その通りの様相を呈しておりますなあ・・・、

書きたいことといえば、そのことだから、まあ書くときにはそのことから離れられない、
しかし、読まれる方々に勇気や力を与えられそうもないことばかりなので、申し訳ない気持ちになっている、

タイトルを眺め、これはマズイと思ったら、さっと他所のサイトへ、飛んでいってください、

明日は、血液内科の診察日、
いつもと同じ採血があり主治医ともいうべき医師の診察を受ける、

元々の原発であった悪性リンパ腫に関しては、今年5月から始まった抗ガン剤がよく効いて、すっかり影を潜め、まったく問題にしていない、
白血球の数値も５６００と常人とほぼ同じ、他の血液の数値もほぼ健康状態を保っている、

が、

新しく罹ったCOPD慢性閉塞性肺疾患、これがクセ者、、

生活に支障がない、とはいうものの、それはあくまでも何もしないで座っているだけの状態で支障がない、というだけの話、

布団から起き上がる、トイレにいく、玄関に行って新聞を持ってくる、顔を洗う、風呂に入る、そんな動作のたびに息苦しさを感じてしまう、
それで支障がないって、いえるのかどうか！

実感からすれば支障だらけ、だ！！

その息苦しさがこの後ずうっと、生きている間中続くのかと、そのオソロシサから心が折れ、今日に至っている、

結果、眠れない、水も飲むことを忘れている、食事も、食欲があるのかないのか、箸が出ず、なんとか努力してやっと赤ちゃん用お椀に一膳のご飯を胃にねじこんでいる、

何人かの友人が心配し、栄養補助剤、多くはゼリーだったり飲料だったり、喉に負担をかけない形状なのだが、それを差し入れてくれた、
友人はありがたい、年上の友人も年下の友人も、何人かの句友も心配して見舞いに来てくれた、
心から感謝なのだ、

で、明日は血液内科の診察、
上で書いたこととまるで関係ない診察内容で受診する、

血液内科のせんせいからすれば、せっかく悪性リンパ腫の治療が上手くいきほぼ正常な値を保っているというのに、タバコの吸いすぎでCOPD?!　なんじゃそりゃあ、と怒りたくもなる案件なのだ、
自分が医師なら、がっかりするし、怒鳴りつけたくもなるだろう、

抗ガン剤治療が始まったのが10年前、禁煙は今年8月、COPDの自覚症状が出てからのこと、、
ねっ、怒りたくなるでしょう、、、

癌治療しながらまだタバコを吸っていた大バカ者がここにいます！！

明日、主治医の顔を見るのがツライ、

怒られた！

昨日は診察の日、

歯科口腔外科、耳鼻咽喉科、呼吸器内科、放射線科、と、、
最終の放射線科予約時間が12時15分、
ということは、午前中に４科全部まわる計算になる、

まあ、忙しいよね、、

食道にできた潰瘍が9月から治らず、相変わらず水を飲んでも食物を呑み込んでも違和感、ざらっとしたひっかかりが感じられる、
だから、今現在どうなっているのか、それを知りたいと思って、歯科やら耳鼻咽喉科を受診したのに、そのどちらからも断られた、

歯科は口の中だけで喉は診られないと、
耳鼻咽喉科は気門までで食道は範疇外だと、

じゃあ、どこなのよ、内科なの？？

耳鼻咽喉科の医師からは、9月に内視鏡（胃カメラ）をしている、この検査はそんなにたびたびするものではない！とも言われた、

なので、今日もそのまま、違和感を感じたまま食事の席に着いている、

呼吸器系の苦しさからついつい弱気になって、精神がノイローゼから鬱へと、
鬱
このオレが鬱！



鬱をかかえて呼吸器内科へと、

原因がわかり、やっと治療が始まって、普通なら患者さんは喜んで帰るのに、貴方はなんでそんなに悲観的になってるのよ！
だいたい、50年かけてできた病気が２，３週間で治るわけないでしょ！

せんせいから怒られた、怒られながら、病気の質と治療の道筋がなんとなくわかったような気になりちょっと嬉しかった、

気管支の繊毛がタバコのせいであちこちハゲてぼろぼろ状態、
施薬したものはその繊毛を蘇らせる薬、とにかく中断しないで治療を続けること！

そう元気つけられた、
これからもまた、立ち止まったり、後ろ向きになったり、横にブレたりするはず、
そのたびに、少しずつ軌道修正しながら、前へ前へ進んでいければいいな、

そんなことを考えている今日この頃、、、

淡泊な性格が、、

COPD－慢性閉塞性肺疾患に罹ったことがわかって、治療を始めること早一ヶ月、
毎朝一錠、気管支を拡げる粉剤を吸入し、呼吸法－腹式呼吸、口すぼめ呼吸の実践を練習している、

動くと呼吸が苦しくなることから運動しなくなり、運動しないから、食欲も低下し、食事量が減るから排便の量も減ってしまう、
結果、筋肉が衰え、ますます運動ができなくなり、ついには寝たきりになってしまう、、

そうならないように、とにかく、１０分でも１５分でもいいので、運動を、それも有酸素運動、ウオーキングが勧められている、

のだが、

それが苦しくてなあ・・、

１５０メートルも歩けば、息切れが始まるのに、１０分も歩けないよ、
というのが、現状での率直な情けない、それだけに偽りのない気持ち、

今日は夕方から、地元スーパーに行き、連れ合いは買い物、
自分は、エスカレーターを軸にして、同じフロアーを二回、くるくると回った、
一周１５０メートルくらいあるのかなあ、平坦なので歩きやすい、

ネットで同じ病気に罹った人の治療法やら現状を見つけて、読んでいる、
二年前に発症、現在７０歳の男性は、運動治療を始めて今年で２年、今では週三回スポーツジムに通い汗を流している、６０分の運動にも息切れはしなくなったとの体験談を見つけた、
読んで励まされた気持ちになり嬉しかった、

自分はまだ一ヶ月、地道な努力を２年も続ければ、この人のような場所までたどり着けるのだろうか、、、

それにしても、生きていく、生き続けていく気概というのを、みんなは、持って生きているのだろうか、自分はどうもその点が希薄というか、淡泊なような気がしてならない、

何がなんでも生きてやる、最後の最後まで生き抜いてやる、という意識が弱くなっている、

もう７０歳ちかくまで生きたし、結婚し子も生まれ孫もでき、もうこの辺でオサラバ？！
それでもいいかあー、みたいな心境に最近特に陥っている、、
幸せなんだなあ・・・、、

それは病状がもたらせた気の弱さから来ているものだと、１００％思っているのだが、
それにしても、がんばりぬく気持ちから、少し遠ざかってしまっている、

レミゼラブルの彼や映画「ショーシャンクの空に」の彼、「パピヨン」のあの、彼のように、この現世をなんとしても生きていくのだという強烈な意思の堅持、それがなくなっている、薄まっている、

いったい何があれば、それが自分の手に届くのだろう、、

病気の治療というのは、そこを、生きる目的、生きる意味、を抜きにしては始まらないのでは？？
生きる目的、目標もないのに、治療もなにもないもね、、

可愛い孫がせめて中学生になるまでは、というのも少し弱いし、とにかく７０歳になるまでは、というのも、似たり寄ったりで、まあ生き抜く根拠としてはヨワイよなあ、、

あいつより先には絶対に死なないからな！と、生死をかけて争う人物も知らない自分は、
治療の前に、その淡泊な性格をどうするか、そこから考えてしまう、のだ、、、



「希望はいいものだよ、多分最高のものだ、いいものは決して滅びない」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ショーシャンクの空に、より


これ、かなあ・・・、、

少しずつ

日曜日の今日、例年の今時なら、バスや電車をつかい都内近郊のあちらこちらへと出かけていた、

東大植物園、吉祥寺、中野、池袋、有楽町、上野、新大久保、神奈川、、

呼吸器不調で、歩くこと、特に坂道があると激しい呼吸の乱れと急速に増える脈拍のために途中で立ち止まってしまう現状では、
それもままならない、

少しずつ散歩を始め、歩ける範囲を拡げていくことにしている、
まずは家の近くのバス停まで、、目標、ひ、低っ！

まあ、そんな状態なのだ、

バスに乗り、成増駅北口まで、
南口へ徒歩で渡り、スキップ村を通り過ぎ、川越街道を渡ると、しばらく前に開店した価格のお安い八百屋さんがある、
そこで買い物をする、

帰りは、旧ダイエー（今はイオン）の前を通り、時間があれば三階の本屋さんか四階の１００均へ、
年の瀬のせいなのか、ここの１００均は、レジが二列あるのだが、いつ行ってもどちらのレジにも、30人を超える買い物客が精算のために並んでいる、
ダイエーで一番混んでいるお店なのではと、連れ合いといつも話しながら、自分たちも最後尾に並ぶ、

北口へもどり、西友で買い物、北口駅前からバスに乗って帰宅、
何もなければ毎日この繰り返しなのだ、

すべての業務を元社員に譲り、引退の身の上、
年金生活者となり毎日がこの調子、
体調がよければ、あちこち出かけていくのに、旅行もちょっとした遠出さえもできない、

悪性リンパ腫のステージⅣよりも、COPD慢性閉塞性肺疾患のステージⅢの方が
生活に与える影響は、より深刻かもしれない、、、

タバコは一日も早く喫うのをやめろよーー

気がつくのが遅かった　・・・

ノイローゼ？

この文章を読んでいる方々は、決して多くはなく、それだけに私のことを、身体、精神、思想、思考、関心事、その他さまざまな、私に関してのことがらに興味をもって、読んでくれていると知っている、

なので、ほぼ身内、身内同然の方々なので、その方々を、私が書き綴った文章によって悲しませたり不安がらせたり悩ませたりすることは、もちろん本意ではない、

しかし、最近私の身体に起こった疾病の数々、それと同時に派生した精神的不調、それを書かずにはいられない心境になってしまった、

喫煙によるCOPD（慢性閉塞性肺疾患）に罹り、それゆえ、将来、いずれは呼吸できなくなるのでは、という恐怖感におそわれ、脈拍の上昇が基準値の１００を上回る現象が、特に夜間時にみられるようになった、

現状では、おとなしく、安静にしていれば普通に呼吸ができているにもかかわらず、考え出すと、考えたくなくても、考えることを追い払おうとしても、頭のどこかに棲みついて出て行かない、なにか、、

死への恐怖なのか不安なのか、死に方への漠然としたなにかのせいで、座っていても心臓がドキドキする、
食欲がわかない、ほとんど無い、、

昨日、風呂に入った、
入る前から恐怖にも似た感情があった、
湯船に浸かる圧迫感、シャンプー時に呼吸が止まる心配、湯からあがり身体を拭くその間に呼吸がうまくできるのか、、などなどの心配事、

それが的中し、確たる根拠、医学的には、現実的にもなんら根拠はないにもかかわらず、激しい動悸に襲われた、それが止まらない、
リビングに戻り、自分用の椅子に腰掛けても落ち着かない、TVの前のいつもの席に座っても、自分の場所ではないような違和感、
というか、身の置き場所がどこにもないかのような不安感、
ドキドキドキドキドキドキドキドキドキドキドキ、

連れ合いにそのことを話した、

なんだかわからないけど、心臓がドキドキする、
呼吸が苦しい、
胸になにか重たいものがある、
なんだろう、、どうしよう、、ああー、、困ったなあ、苦しさが逃げていかない、、

これがノイローゼというもの、なんだろうか、

なんとか昨夜寝ることができて、それも布団の中で目を開けたまま、ずっと、ずうっと、時間が経つのを待ちながら、夜中の二時か二時過ぎか、気がついたら寝ていた、

この状態が続くのか、続くとすればいつまで続くのか、それとも終わるのか、予兆があって終わるのか、それとも突然終わるのか、そんなことばかり考えている、
考えていること自体が、不調の徴であり、おかしなことだとわかっているのだが、、
考える、心配する、悩む、不安がることからしばらくは、特に今は、逃れられない、、

ぼくは、どうなってしまうのだろうーーーー

地元がTV放映

時間があれば毎回みてしまう番組、毎朝9時55分開始TV朝日系の「じゅん散歩」

タレント、俳優の高田純次さんの無責任な軽妙なおしゃべりについついひきこまれてしまう
思いつきなのか、前もって決めているのか、その場で名乗るテキトーな名前にも、今日はなんて言うのかと興味がわく、あるときはマリリン・モンローを名乗り、別の場所では間宮林蔵などと勝手なことを、、
肩の力が抜けていて、堅苦しくなくていいよね、
こういう男性が女性（さんざん男で苦労した）にモテルのでは、などと想像している、

今日は、地元成増の紹介だった、
朝早く成増に降り立ったのか、人通りも少なく、歩行者も会社勤め人が多いのか、皆急ぎ足、なかなか立ち止まって話す人もいない、
土日の成増とは違うんだよなあ、、いつもはもっと人混みだし、、

モスバーガーが第一号店でこの成増から始まったこととか、たまに買いに行く川沿いのパン屋さんでは詰め放題１５０円という安さ、などが紹介されていた、

肺の疾患で２００メートルも歩けば胸苦しくなってしまう現状だけど、このあたりはあちこち散歩した場所ばかり、
ついつい感情移入し見入ってしまった、

呼吸が苦しいということは、癌などの痛みよりも深刻な状態かもしれない、
電車やバスなど乗り物に乗ることはできるのだが、駅に到着した後、そこから離れられない、駅周辺をうろうろするしかない、
じゃあ、どこへも行けないじゃん、

風呂に入れば、胸までつかると苦しいし、、まいったまいった、
ステッパーという家でできる（踏める）運動器を購入、時間があればキコキコ踏んでいる、
２０回踏むと息が苦しい、苦しくてシヌシヌ状態でパニックになりそう、
さっさと降りて深呼吸、腹式呼吸を１０回ほど繰り返すとやっと落ち着く、

肺機能は２０歳をピークに、加齢とともに衰えていくのだと説明された、
肺年齢９５歳と診断された肺は、このあと運動その他呼吸法などを変えることによって改善していくのかしら、
年を経るごとにどんどんどんどん悪くなっていくのだったら、この苦しさつらさに、冷静に立ち向かっていく努力を持続していくだけの自信がない、

息苦しさとの永続的な同居生活、、イヤだなあ

COPD

慢性閉塞性肺疾患

いつも歩いていた距離をいつもと同じように歩けなくなり、また、
自宅マンションの階段を一段上がるたびに息が切れてしまい、はあはあぜえぜえ、、、
おかしいなあと、呼吸器内科へ、
数々の検査の結果、ついた病名がCOPDです、と

喫煙の結果ということらしい、
１７歳の頃からかれこれ５０年、血液性癌に罹った１０年前にも、抗ガン剤の副作用がない、という理由で喫煙を止めることはしなかった、
そのツケが今まわってきたということなのだろうか、、

平地を歩くことも、２００メートルを過ぎると息苦しく感じ、立ち止まってしまう、
COPDの自覚症状がまだ希薄なので、歩く速度は変わらず、結果身体を痛めてますます呼吸が苦しくなる、
COPDステージⅢ中程度らしい、のだが、生活はかなり制限される、
こんなことなら喫煙を早めに止めておけばよかったと、今更思っても、後のなんとかで、
まあ仕方はない・・・、

今年５月に始まった３度目の抗ガン剤治療、その副作用に苦しんでいるこの状態にプラスしてCOPDが、、、
来るときには一挙に来るものだと、病魔の手際の良さ？（大げさだなあ）に感心している、

罹ったものは仕方がないのだし、身に覚えがあることなので、対処の仕方をしっかり身につけ、生活の質を落とさないよう、つとめていこうと、、

毎朝の薬がまた一つ増え、儀式も追加された、

なんだかんだと、老男の朝は忙しい、、、

大根ご飯

今年も大根ご飯、正確には、大根の葉っぱご飯の時期がやってきた、

大根も好きなのだが、大根の葉っぱを塩漬けし、それを細かく切り、おかかと軽く醤油を振って温かいご飯に混ぜたものが大好物、

それを知った句友が、家庭菜園をしているとかで、毎年この時期になると葉付き大根を届けてくれる、
今年も連絡をもらい階下まで降りていくと、そこに大根が置いてあった、
さっそく、下ごしらえ、
新鮮で青々とし、歯ごたえもしっかり、ばりばりと、、
実は少し固かったのだが、苦笑

いつも一杯で片付けるご飯も、これがあれば二杯はいける、
それほどの好物なのだ、
なぜ、スーパーで売られている大根は、葉っぱの部分を短く切って売っているのだろう、
本体よりも栄養は葉っぱの方が多いと聞いているし、切って並べる手間がはぶけるし、
葉を付けたままで売ったほうが、楽だし買う方からしても助かると思うのだが、どうだろう、

葉を付けたままだと、そこからどんどん水分が失われ、大根の本体がみずみずしくなくなるとか、そんな理由があるのだろうと推測はできるのだが、
ぼくのように大根の葉の愛好家は全国に多いはず、なんとかスーパーでの現状を改善して欲しいものだ、

写真撮影の腕が悪くて、あんまり美味しそうでない？
ごめんね、、

秋季俳句大会

昨日、秋季俳句大会があり、無事に終了

裏方として参加し、パソコン入力やらその後の手直しなどで苦労したので
終わってほっとしている、
大きな大会としては次回の春季大会、来年に開催、まで何もない、

俳句の文言の校正、固有名詞の見直しなど、いやいや日本語は難しいと
改めて感じた次第、
日本でうまれ育ったぼくでさえこうだもの、外国の人は慣れるのに大変だろう、

斉藤じゃなく、齋藤だったり、
古屋でなく古矢であったり、まあ、いろいろあるわけだ
わたなべ姓だけでいくつの、わたなべがあるだろう、、

一人の選者から、最高点いわゆる天賞をいただき、副賞として色紙をいただいた、

沖縄を生きてひめゆり黙の壕

この句が天賞句となった、
すなおにうれしい

今年の四月に沖縄に住む孫の入学式に参加したとき、空いた時間で
南部の史跡巡りをした
そのときにできた句なのだ、

現地でできた句だけにうれしい
って、いつか同じようなことを書いたっけ？

体調は・・・

相変わらず、あまりよくはない、

口のまわりにできた潰瘍は悪化し、化膿し出血し、切れ痔も治っていない、
もう二ヶ月以上この状態が続いている、
自然治癒を待つしかないのですよねえ、と医者は、、

抗ガン剤の使用によってガンが小さくなりあるいは消滅し、そして再発してきた
この十年、
おかげで生きてこられたといえばたしかにその通りなのだが、その代償として
失ったものも大きい、
もしかしたら生命以上にかけがえのないものを失ってしまったのかもしれない、
と、しみじみ思う秋この頃、、

体の深い部分を損傷し二度と回復しないまま、一生、死ぬまでこの状態とおつきあいを
続けていくことになる、

んーーー、、、、


沖縄を生きてひめゆり黙（もだ）の壕

この句が直近の俳句大会にて、ある先生から天賞に選んでいただいた、
沖縄に、ではなく、沖縄を、と云えたところが作者の志向

沖縄という場所だけでなく、沖縄の歴史と今を、戦争による日本唯一の市街戦の場所、
戦争被害者である沖縄だけでなく、南方独特の明るい色彩や自然、困難を乗り切っていくたくましさ、それらすべてを継承し、後継していく、
そんな意味合いが、沖縄を、の、をに、こめられているのだ、

今度の日曜日は句会、
久しぶりに参加しようかと決めている、といっても体調との相談であるのだが、、

翅の幅開けて秋蝶放ちけり

地図なくて生きる此岸や雁渡る

以上、二句が投句しようと考えている句、
なんだか、少しずつ、俳人への道を歩み出しているような、そんな気がしているのだ、

お薦めの本

相変わらず、本を買ったり読んだりしている、
蔵書などとは口に出して言えない、種々雑多な、折々の関心事にヒマをまかせて集めた本のいろいろ、かなり処分し、整理し、小体にまとめたつもりのそれらなのだが、最近またかなり集まってきた、

性分なので仕方がない、
一生この性行とつきあっていくしかないのだろう、と半ば諦めている、

「好きになった人」　ちくま文庫　筑摩書房　梯（かけはし）久美子著

お薦めです

書名の軽さから、書かれた内容の誠実さを少なからず減じている気がしているのだが、
著者はもちろん出版業に長年携わっているであろうプロたちが決めた書名、
たくさん売れることを、読まれることを祈念して付けた名のはず、
それにしても、「好きになった人」　んーーーー、、

エッセイ集である、
「猫を抱いた父」の文庫版です　だそうだ、

その中のお薦めのエッセイを紹介したいと思う、
文書力に自信がないので、そのほとんどを作者の文章にゆだねます、

”美人はトク？”　―かづきれいこさんのメイク

「かづきれいこさんというメイクの先生がいる。あざや傷、やけどの痕などをカバーする『リハビリメイク』を提唱し、医療の世界にメイクを持ち込んだ人である」

「研究を重ね、……（中略）、あざや傷をカバーするだけでなく、顔全体を若々しく元気に見せるメイクを開発し、トラブルのあるなしにかかわらず、多くの女性たちに喜ばれている」

「そのかづきさんからこんな話を聞いた。彼女がメイクを教えている女性が、あるときこう言ったそうだ」

「先生、私がおばあちゃんになったときの顔って、どんなかな、見てみたかったな」

「難病で、長くは生きられないとわかっている若い女性だった。彼女は歳をとった自分の顔を見ることができないと知っているのだ」

「かづきさんが私に言った。
『女性なら誰だって、老けるのはいやだよね。でも考えてみたら、しわだらけ、しみだらけになるまで生きられるのって、幸せなことなのよね』
ほんとうにその通りだと思った。しわもたるみも、運よく（まさに運だ）この年齢まで生きてこられた証拠なのだ」

「がんで亡くなった二十代の女性のドキュメンタリーをやっていた。
　…（中略）、彼女の顔がアップになったとき、その肌の若々しさに胸を衝かれた。苦しい病気と闘っているさなかでも、二十代の肌はやっぱりきれいだった。この人は、こんなにきれいな肌のままで死んでいったのか―そう思ったら涙がでた」

「女の人は、きれいなままで死んではいけない。使い古した、しわしわのざらざらの肌になってから死ぬのがほんとうなのだ」

このエッセイにめぐりあっただけでも、この本を買った意味があります、
あざとくいえば、この文章だけで、元を取った気になります、

ただ一言だけ、
最後の文章の、「女の人は」を、「女の人も男の人も」と直していただけたら、さらなる読者拡大につながったのではないか、
最近の自分の様子を鏡で見るにつけ、そう確信している自分がそこにいます、、、

体調あんまり良くはない

しばらくぶりの書き込み、
なにかあったのかと心配していた人もいたということがわかった、
申し訳ない、

ここに何かを書くという行為に、意味があるのかとか、オレが書くことそれがなんだ、とか
いろいろ考えはじめて、つい億劫になっていた、
どうせ書くなら、楽しいこと、読んだあとホッとしたり、にこっと笑ったり、
気分が少しは楽になったり、読んでいる僅かな時間が少しでもその人にとってプラスの時間になっていたら嬉しいよね、

そんな気持ちで書いていた心境が主、だったのだが、、

今年５月から始まった抗ガン剤治療、生涯で３度目の重大な治療になるのだが、予定では
６月７月８月と、血液検査の結果をみながら、都合４回実施のはずだった、
ところが、
７月の抗ガン剤投与終了後、体調が急変し、
剥離性食道炎、口内炎、全身に拡がった赤黒い湿疹、水も飲めないことからくる便秘、切れ痔、脱毛、などなどなど、
今まで味わったことのない抗ガン剤治療による副作用の数々、いやあ、まいったまいった、
血液検査の結果も、白血球、血小板の数値が異常に低く、毎晩おそう４０℃近い高熱、
ついには入院さあ

って、

ねっ、こんなことを書いても、読んでもらっても当然楽しくないでしょ？！笑

なんとか退院し今は自宅療養の毎日、たまたま今日は通院の日、
体調は芳しくなく、口の中の白い苔状のものはそのまま、切れ痔も治っていないのだが、
ゆっくり気長に治しましょう、と医師が、、

ゆっくりと気長に治せる時間が、いまのオレにあるのかと、
ついこのまえ、６８回目の誕生日を迎えたばかりの自問自答、、

友人からおくっていただいた免疫力を向上させる酵母錠をカリカリと囓りながら、
久しぶりに、書いてみたのだ、、


病室の四角き夕陽秋あかね

そろそろ復帰

するかなあ・・、、

がっちゃん、旅立つ

今日、3月27日夕方5時６分、

愛猫がっちゃん、ヒマラヤン牡が旅立ちました、

去年の11月に、同じくjo太郎を喪ったので、まさかこんなに早く

がっちゃんまで、旅立つとは思ってもいなくて、心の準備もおぼつかないまま、

この三日間看取る目の前で、静かに息を引き取っていきました、

死因は腎臓病ということでした、

先週、治療のための点滴を一週間おこなってもらったのですが、

他の臓器と違い、悪くなった腎臓は元に戻らないのだとか、

最後は延命措置を断り、自宅に連れ帰っての三日間、

腰に力が入らないのか、後ろ足がよろけて、それでもトイレと水飲みには

歩いて行った三日前、

今日になってから、動くことはおろか起き上がることも水を飲むことも

できなくなり、ただただ眠るだけ

時折、呼吸が荒くなり、少し口を開け、声にならない声を口から吐き出す、

そんながっちゃんを見守るのが本当に辛くて辛くて、

男はこういう時、弱いよなあとまたもや痛感した、

今は、寂しいということを通り越して、どこか心の一部が失われてしまったかのよう、

これを書いているそのそばに、がっちゃんが眠っている

静かに静かに、

もう起きないんだなあ・・

明日、火葬にし、4月の中旬、桜の花が満開の頃、連れ合いの妹が住む

山形県まで埋葬に行くつもり、

妹の家の庭には大きな桜の樹があり、その下に、ずっと前に亡くなった

jojoくん、jo太郎、がっちゃん、3人を一緒に葬ろうと思っています、

三人仲良く、遊んだり、ケンカしたりしながら、楽しく元気に過ごしていくと

思う、

楽しい毎日をありがとう

本当に毎日が楽しかったよーー

本当に本当にありがとう、

みんなで仲良く過ごしてね、

梅まつり

平成30年第34回赤塚梅まつり（板橋区主催）が3月3日4日と開催された、

3日には梅の撮影と、4日にはそこで毎年行われる句会への投句と
両日出かけていった、

句会には、板橋区俳句連盟から上田桜会長が、、
彼女とは他の句会でも何回かお目にかかったこともあり、懇親会で酒席をご一緒したこともある仲なのだ、

今回の句会で、な、なんと、ぼくの俳句が天賞をいただいた、
自慢になるのを承知でいえば、投句１５０句の中からの天賞、
少しどころか、とても嬉しい、、

探梅や前へ前へと車椅子

今回の受賞がご縁となって、板橋区俳句連盟のお手伝いをすることになった、
何をするのか、具体的には何も決まっていない、
どこまでできるのか、俳句の仕事って？？？

広辞苑第七版

今年1月12日、岩波書店より広辞苑第七版が発売される、
購入するかどうかで、心が揺れている、

価格は普通版で8500円、机上版で13000円となっている、
手に届かない値段では決してない、のだが・・・、

今、使用している広辞苑は紙版で第五版、iPhoneに入れて使っている第六版の二種、
第五版を今調べてみると、発行は1998年11月11日第１冊発行となっている、
あれから、20年経ったのだなあ、、

辞書や辞典、事典、図鑑の類が好きで、文筆家でもないのに、あれこれと持っている、

たまに日々の労働以外で得た小銭（主にギャンブルで手にした幾ばくかの金であることが多いのだが）を得た時など、呑んだり食べたりして散財したあと、それでも残っていれば、植物図鑑やら茸図鑑、食べられる山菜、人体図鑑、その英語版などなどの本を買ってきたことも多い、

本棚には、そうした図鑑がいまだに数多く並んでいる、

先日も、大辞泉を手に入れたばかり、
広辞苑と比べカラー図も多く、併用している、（どちらも意味なくパラパラとめくっているだけだ、との評も）、、

iPhoneには、広辞苑第六版以外に大辞泉と新明解国語辞典第七版も入っていて、調べものがあった時にはすぐに開くことができる、
iPhoneを手に入れてネット検索も容易になり、つまり、今現在、「調べる」ことで困っていることはないのだ、

で、広辞苑第七版、、、

一ヶ月に数回開くかどうかの広辞苑紙版、いまさら新しいそれを手にしてどうなる、どうする、と至極真っ当な意見も心の内部からふつふつと湧いてくるのだが、、、
さて、どうしよう、、

答が出ないうちは無理をして出すことはせず、今しばらく揺れ動く心そのままに、放っておこうかと、、

んーーー、、、どうすっかなあ、、、