淡泊な性格が、、

COPD－慢性閉塞性肺疾患に罹ったことがわかって、治療を始めること早一ヶ月、
毎朝一錠、気管支を拡げる粉剤を吸入し、呼吸法－腹式呼吸、口すぼめ呼吸の実践を練習している、

動くと呼吸が苦しくなることから運動しなくなり、運動しないから、食欲も低下し、食事量が減るから排便の量も減ってしまう、
結果、筋肉が衰え、ますます運動ができなくなり、ついには寝たきりになってしまう、、

そうならないように、とにかく、１０分でも１５分でもいいので、運動を、それも有酸素運動、ウオーキングが勧められている、

のだが、

それが苦しくてなあ・・、

１５０メートルも歩けば、息切れが始まるのに、１０分も歩けないよ、
というのが、現状での率直な情けない、それだけに偽りのない気持ち、

今日は夕方から、地元スーパーに行き、連れ合いは買い物、
自分は、エスカレーターを軸にして、同じフロアーを二回、くるくると回った、
一周１５０メートルくらいあるのかなあ、平坦なので歩きやすい、

ネットで同じ病気に罹った人の治療法やら現状を見つけて、読んでいる、
二年前に発症、現在７０歳の男性は、運動治療を始めて今年で２年、今では週三回スポーツジムに通い汗を流している、６０分の運動にも息切れはしなくなったとの体験談を見つけた、
読んで励まされた気持ちになり嬉しかった、

自分はまだ一ヶ月、地道な努力を２年も続ければ、この人のような場所までたどり着けるのだろうか、、、

それにしても、生きていく、生き続けていく気概というのを、みんなは、持って生きているのだろうか、自分はどうもその点が希薄というか、淡泊なような気がしてならない、

何がなんでも生きてやる、最後の最後まで生き抜いてやる、という意識が弱くなっている、

もう７０歳ちかくまで生きたし、結婚し子も生まれ孫もでき、もうこの辺でオサラバ？！
それでもいいかあー、みたいな心境に最近特に陥っている、、
幸せなんだなあ・・・、、

それは病状がもたらせた気の弱さから来ているものだと、１００％思っているのだが、
それにしても、がんばりぬく気持ちから、少し遠ざかってしまっている、

レミゼラブルの彼や映画「ショーシャンクの空に」の彼、「パピヨン」のあの、彼のように、この現世をなんとしても生きていくのだという強烈な意思の堅持、それがなくなっている、薄まっている、

いったい何があれば、それが自分の手に届くのだろう、、

病気の治療というのは、そこを、生きる目的、生きる意味、を抜きにしては始まらないのでは？？
生きる目的、目標もないのに、治療もなにもないもね、、

可愛い孫がせめて中学生になるまでは、というのも少し弱いし、とにかく７０歳になるまでは、というのも、似たり寄ったりで、まあ生き抜く根拠としてはヨワイよなあ、、

あいつより先には絶対に死なないからな！と、生死をかけて争う人物も知らない自分は、
治療の前に、その淡泊な性格をどうするか、そこから考えてしまう、のだ、、、



「希望はいいものだよ、多分最高のものだ、いいものは決して滅びない」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ショーシャンクの空に、より


これ、かなあ・・・、、

少しずつ

日曜日の今日、例年の今時なら、バスや電車をつかい都内近郊のあちらこちらへと出かけていた、

東大植物園、吉祥寺、中野、池袋、有楽町、上野、新大久保、神奈川、、

呼吸器不調で、歩くこと、特に坂道があると激しい呼吸の乱れと急速に増える脈拍のために途中で立ち止まってしまう現状では、
それもままならない、

少しずつ散歩を始め、歩ける範囲を拡げていくことにしている、
まずは家の近くのバス停まで、、目標、ひ、低っ！

まあ、そんな状態なのだ、

バスに乗り、成増駅北口まで、
南口へ徒歩で渡り、スキップ村を通り過ぎ、川越街道を渡ると、しばらく前に開店した価格のお安い八百屋さんがある、
そこで買い物をする、

帰りは、旧ダイエー（今はイオン）の前を通り、時間があれば三階の本屋さんか四階の１００均へ、
年の瀬のせいなのか、ここの１００均は、レジが二列あるのだが、いつ行ってもどちらのレジにも、30人を超える買い物客が精算のために並んでいる、
ダイエーで一番混んでいるお店なのではと、連れ合いといつも話しながら、自分たちも最後尾に並ぶ、

北口へもどり、西友で買い物、北口駅前からバスに乗って帰宅、
何もなければ毎日この繰り返しなのだ、

すべての業務を元社員に譲り、引退の身の上、
年金生活者となり毎日がこの調子、
体調がよければ、あちこち出かけていくのに、旅行もちょっとした遠出さえもできない、

悪性リンパ腫のステージⅣよりも、COPD慢性閉塞性肺疾患のステージⅢの方が
生活に与える影響は、より深刻かもしれない、、、

タバコは一日も早く喫うのをやめろよーー

気がつくのが遅かった　・・・

ノイローゼ？

この文章を読んでいる方々は、決して多くはなく、それだけに私のことを、身体、精神、思想、思考、関心事、その他さまざまな、私に関してのことがらに興味をもって、読んでくれていると知っている、

なので、ほぼ身内、身内同然の方々なので、その方々を、私が書き綴った文章によって悲しませたり不安がらせたり悩ませたりすることは、もちろん本意ではない、

しかし、最近私の身体に起こった疾病の数々、それと同時に派生した精神的不調、それを書かずにはいられない心境になってしまった、

喫煙によるCOPD（慢性閉塞性肺疾患）に罹り、それゆえ、将来、いずれは呼吸できなくなるのでは、という恐怖感におそわれ、脈拍の上昇が基準値の１００を上回る現象が、特に夜間時にみられるようになった、

現状では、おとなしく、安静にしていれば普通に呼吸ができているにもかかわらず、考え出すと、考えたくなくても、考えることを追い払おうとしても、頭のどこかに棲みついて出て行かない、なにか、、

死への恐怖なのか不安なのか、死に方への漠然としたなにかのせいで、座っていても心臓がドキドキする、
食欲がわかない、ほとんど無い、、

昨日、風呂に入った、
入る前から恐怖にも似た感情があった、
湯船に浸かる圧迫感、シャンプー時に呼吸が止まる心配、湯からあがり身体を拭くその間に呼吸がうまくできるのか、、などなどの心配事、

それが的中し、確たる根拠、医学的には、現実的にもなんら根拠はないにもかかわらず、激しい動悸に襲われた、それが止まらない、
リビングに戻り、自分用の椅子に腰掛けても落ち着かない、TVの前のいつもの席に座っても、自分の場所ではないような違和感、
というか、身の置き場所がどこにもないかのような不安感、
ドキドキドキドキドキドキドキドキドキドキドキ、

連れ合いにそのことを話した、

なんだかわからないけど、心臓がドキドキする、
呼吸が苦しい、
胸になにか重たいものがある、
なんだろう、、どうしよう、、ああー、、困ったなあ、苦しさが逃げていかない、、

これがノイローゼというもの、なんだろうか、

なんとか昨夜寝ることができて、それも布団の中で目を開けたまま、ずっと、ずうっと、時間が経つのを待ちながら、夜中の二時か二時過ぎか、気がついたら寝ていた、

この状態が続くのか、続くとすればいつまで続くのか、それとも終わるのか、予兆があって終わるのか、それとも突然終わるのか、そんなことばかり考えている、
考えていること自体が、不調の徴であり、おかしなことだとわかっているのだが、、
考える、心配する、悩む、不安がることからしばらくは、特に今は、逃れられない、、

ぼくは、どうなってしまうのだろうーーーー

地元がTV放映

時間があれば毎回みてしまう番組、毎朝9時55分開始TV朝日系の「じゅん散歩」

タレント、俳優の高田純次さんの無責任な軽妙なおしゃべりについついひきこまれてしまう
思いつきなのか、前もって決めているのか、その場で名乗るテキトーな名前にも、今日はなんて言うのかと興味がわく、あるときはマリリン・モンローを名乗り、別の場所では間宮林蔵などと勝手なことを、、
肩の力が抜けていて、堅苦しくなくていいよね、
こういう男性が女性（さんざん男で苦労した）にモテルのでは、などと想像している、

今日は、地元成増の紹介だった、
朝早く成増に降り立ったのか、人通りも少なく、歩行者も会社勤め人が多いのか、皆急ぎ足、なかなか立ち止まって話す人もいない、
土日の成増とは違うんだよなあ、、いつもはもっと人混みだし、、

モスバーガーが第一号店でこの成増から始まったこととか、たまに買いに行く川沿いのパン屋さんでは詰め放題１５０円という安さ、などが紹介されていた、

肺の疾患で２００メートルも歩けば胸苦しくなってしまう現状だけど、このあたりはあちこち散歩した場所ばかり、
ついつい感情移入し見入ってしまった、

呼吸が苦しいということは、癌などの痛みよりも深刻な状態かもしれない、
電車やバスなど乗り物に乗ることはできるのだが、駅に到着した後、そこから離れられない、駅周辺をうろうろするしかない、
じゃあ、どこへも行けないじゃん、

風呂に入れば、胸までつかると苦しいし、、まいったまいった、
ステッパーという家でできる（踏める）運動器を購入、時間があればキコキコ踏んでいる、
２０回踏むと息が苦しい、苦しくてシヌシヌ状態でパニックになりそう、
さっさと降りて深呼吸、腹式呼吸を１０回ほど繰り返すとやっと落ち着く、

肺機能は２０歳をピークに、加齢とともに衰えていくのだと説明された、
肺年齢９５歳と診断された肺は、このあと運動その他呼吸法などを変えることによって改善していくのかしら、
年を経るごとにどんどんどんどん悪くなっていくのだったら、この苦しさつらさに、冷静に立ち向かっていく努力を持続していくだけの自信がない、

息苦しさとの永続的な同居生活、、イヤだなあ

COPD

慢性閉塞性肺疾患

いつも歩いていた距離をいつもと同じように歩けなくなり、また、
自宅マンションの階段を一段上がるたびに息が切れてしまい、はあはあぜえぜえ、、、
おかしいなあと、呼吸器内科へ、
数々の検査の結果、ついた病名がCOPDです、と

喫煙の結果ということらしい、
１７歳の頃からかれこれ５０年、血液性癌に罹った１０年前にも、抗ガン剤の副作用がない、という理由で喫煙を止めることはしなかった、
そのツケが今まわってきたということなのだろうか、、

平地を歩くことも、２００メートルを過ぎると息苦しく感じ、立ち止まってしまう、
COPDの自覚症状がまだ希薄なので、歩く速度は変わらず、結果身体を痛めてますます呼吸が苦しくなる、
COPDステージⅢ中程度らしい、のだが、生活はかなり制限される、
こんなことなら喫煙を早めに止めておけばよかったと、今更思っても、後のなんとかで、
まあ仕方はない・・・、

今年５月に始まった３度目の抗ガン剤治療、その副作用に苦しんでいるこの状態にプラスしてCOPDが、、、
来るときには一挙に来るものだと、病魔の手際の良さ？（大げさだなあ）に感心している、

罹ったものは仕方がないのだし、身に覚えがあることなので、対処の仕方をしっかり身につけ、生活の質を落とさないよう、つとめていこうと、、

毎朝の薬がまた一つ増え、儀式も追加された、

なんだかんだと、老男の朝は忙しい、、、

大根ご飯

今年も大根ご飯、正確には、大根の葉っぱご飯の時期がやってきた、

大根も好きなのだが、大根の葉っぱを塩漬けし、それを細かく切り、おかかと軽く醤油を振って温かいご飯に混ぜたものが大好物、

それを知った句友が、家庭菜園をしているとかで、毎年この時期になると葉付き大根を届けてくれる、
今年も連絡をもらい階下まで降りていくと、そこに大根が置いてあった、
さっそく、下ごしらえ、
新鮮で青々とし、歯ごたえもしっかり、ばりばりと、、
実は少し固かったのだが、苦笑

いつも一杯で片付けるご飯も、これがあれば二杯はいける、
それほどの好物なのだ、
なぜ、スーパーで売られている大根は、葉っぱの部分を短く切って売っているのだろう、
本体よりも栄養は葉っぱの方が多いと聞いているし、切って並べる手間がはぶけるし、
葉を付けたままで売ったほうが、楽だし買う方からしても助かると思うのだが、どうだろう、

葉を付けたままだと、そこからどんどん水分が失われ、大根の本体がみずみずしくなくなるとか、そんな理由があるのだろうと推測はできるのだが、
ぼくのように大根の葉の愛好家は全国に多いはず、なんとかスーパーでの現状を改善して欲しいものだ、

写真撮影の腕が悪くて、あんまり美味しそうでない？
ごめんね、、

秋季俳句大会

昨日、秋季俳句大会があり、無事に終了

裏方として参加し、パソコン入力やらその後の手直しなどで苦労したので
終わってほっとしている、
大きな大会としては次回の春季大会、来年に開催、まで何もない、

俳句の文言の校正、固有名詞の見直しなど、いやいや日本語は難しいと
改めて感じた次第、
日本でうまれ育ったぼくでさえこうだもの、外国の人は慣れるのに大変だろう、

斉藤じゃなく、齋藤だったり、
古屋でなく古矢であったり、まあ、いろいろあるわけだ
わたなべ姓だけでいくつの、わたなべがあるだろう、、

一人の選者から、最高点いわゆる天賞をいただき、副賞として色紙をいただいた、

沖縄を生きてひめゆり黙の壕

この句が天賞句となった、
すなおにうれしい

今年の四月に沖縄に住む孫の入学式に参加したとき、空いた時間で
南部の史跡巡りをした
そのときにできた句なのだ、

現地でできた句だけにうれしい
って、いつか同じようなことを書いたっけ？