好きにしていい

鬱病だと診断され、されたまま、いまだ治療が始まっていない、、
それもいかがなものかと思いながらも、大学病院だから仕方ないのかなどと考えたりもする、

食後服用の薬が二種類、痰を切る薬で、服用するとかなり効果があるような気がする、
だから、この薬はなんとか服みたい、
服む前の食事がくせもの、、これは、前にも書いた、

なんでもいいから、牛乳一杯、乳酸飲料一本、ご飯一口でもいいから、腹に入れろ！
ほとんど勝負！のような、気で望んでいる、いた、、、

鬱だもの、当然、こんな空気抜けしたような気合いが続くわけもない、、

朝目覚めた、布団の中、隣には別の布団に連れ合いが寝ている、、

困った・・・、起こすのを承知で大きめの声でつぶやく、
どうしたの？、
朝食が、食えない、コワイ、食わなければいけないのに食えない、まいった、、
・・・、・・・、
食べなければいいじゃない！！
えっ？
食べたくないんでしょ、無理に食べなくていいわよ、食べたくないものを無理に食べたってツライだけでしょ、あなたは、昨日がんばって一日分食べたのだから、無理しなくていいわよ、

食べなくていいの？
いいわよ！！

心のつかえがすっとどこかへ消えていったような気になった、
無理しなくていいんだ、無理しなくてもいいんだ、
その一言は本当に嬉しかった、、

運動をしないと機能が低下し、寝たきりになる可能性が・・・うんぬん、、
胸筋を柔らかくする簡単な運動を続ければ肺機能が復活・・・うんぬん、、、

日常的息苦しさから脱けだそうといろいろな知識を仕入れ、実践しようとしてきた、
6分間の足踏み、60回のステッパー、朝昼二回のパワーブリーズ30回、
どれも自分に課した課題、それに振り回されていたようだ、、

できればそれに越したことはない、ただ、無理に、ツライのに無理しなくてもいい、のだ、

リハビリは楽しく！決して無理はしない！
この治療は、長くかかります、、どこかで言われたことを思い出した、、

朝6時に目覚め、ずっと、布団の中、なんとか9時に起き出し、軽いものを口に入れ、二種類の薬を服むことができた、
心のつかえが消えれば、食事も可能となるのだなあ、、

そのあとまた布団へ戻る、、

好きにしていいのよ！寝たい時に寝て、起きたい時に起きていいのよ！

目を開けたまま、布団の中から顔を出しているオレに連れ合いの声が、、、
助かる～～～！！

考えたら

息苦しさから、運動をあまりしていない、というか、しようとしてもできない、
だからお腹が減らない、、




それで毎度毎度三食、普通に食事を摂れって、無理でしょ！！


そりゃあ痩せるわ、
この一ヶ月で何キログラム痩せたのか、計るのもコワイくらい、
なので、計っていないのだが、文字通りの激ヤセ！

こんな身体、オレの身体じゃない、、、
悪性リンパ腫の前に、肺気腫の前に、餓死するわ！！

ハリウッド映画で、激ヤセした俳優が演じた映画があったような、、
観ていないのでなんともいえないのだが、あの俳優、激ヤセから元の体重にもどったのかしら、、
今はそんなことも気になってくる、、

神経精神科への受診が今月28日、その受診で気持ちに変化が起こり、すーっと胸のつかえのようなものが落ちたら、外出もし、散歩もできて、食欲も復活？





とにかく、今は、精神と身体のバランスがメチャクチャに崩れてしまっている、のではと感じ取れる日々、

つらい！！

明日は診察

これじゃ、まるで、闘病日記じゃないかっ！

って、その通りの様相を呈しておりますなあ・・・、

書きたいことといえば、そのことだから、まあ書くときにはそのことから離れられない、
しかし、読まれる方々に勇気や力を与えられそうもないことばかりなので、申し訳ない気持ちになっている、

タイトルを眺め、これはマズイと思ったら、さっと他所のサイトへ、飛んでいってください、

明日は、血液内科の診察日、
いつもと同じ採血があり主治医ともいうべき医師の診察を受ける、

元々の原発であった悪性リンパ腫に関しては、今年5月から始まった抗ガン剤がよく効いて、すっかり影を潜め、まったく問題にしていない、
白血球の数値も５６００と常人とほぼ同じ、他の血液の数値もほぼ健康状態を保っている、

が、

新しく罹ったCOPD慢性閉塞性肺疾患、これがクセ者、、

生活に支障がない、とはいうものの、それはあくまでも何もしないで座っているだけの状態で支障がない、というだけの話、

布団から起き上がる、トイレにいく、玄関に行って新聞を持ってくる、顔を洗う、風呂に入る、そんな動作のたびに息苦しさを感じてしまう、
それで支障がないって、いえるのかどうか！

実感からすれば支障だらけ、だ！！

その息苦しさがこの後ずうっと、生きている間中続くのかと、そのオソロシサから心が折れ、今日に至っている、

結果、眠れない、水も飲むことを忘れている、食事も、食欲があるのかないのか、箸が出ず、なんとか努力してやっと赤ちゃん用お椀に一膳のご飯を胃にねじこんでいる、

何人かの友人が心配し、栄養補助剤、多くはゼリーだったり飲料だったり、喉に負担をかけない形状なのだが、それを差し入れてくれた、
友人はありがたい、年上の友人も年下の友人も、何人かの句友も心配して見舞いに来てくれた、
心から感謝なのだ、

で、明日は血液内科の診察、
上で書いたこととまるで関係ない診察内容で受診する、

血液内科のせんせいからすれば、せっかく悪性リンパ腫の治療が上手くいきほぼ正常な値を保っているというのに、タバコの吸いすぎでCOPD?!　なんじゃそりゃあ、と怒りたくもなる案件なのだ、
自分が医師なら、がっかりするし、怒鳴りつけたくもなるだろう、

抗ガン剤治療が始まったのが10年前、禁煙は今年8月、COPDの自覚症状が出てからのこと、、
ねっ、怒りたくなるでしょう、、、

癌治療しながらまだタバコを吸っていた大バカ者がここにいます！！

明日、主治医の顔を見るのがツライ、

怒られた！

昨日は診察の日、

歯科口腔外科、耳鼻咽喉科、呼吸器内科、放射線科、と、、
最終の放射線科予約時間が12時15分、
ということは、午前中に４科全部まわる計算になる、

まあ、忙しいよね、、

食道にできた潰瘍が9月から治らず、相変わらず水を飲んでも食物を呑み込んでも違和感、ざらっとしたひっかかりが感じられる、
だから、今現在どうなっているのか、それを知りたいと思って、歯科やら耳鼻咽喉科を受診したのに、そのどちらからも断られた、

歯科は口の中だけで喉は診られないと、
耳鼻咽喉科は気門までで食道は範疇外だと、

じゃあ、どこなのよ、内科なの？？

耳鼻咽喉科の医師からは、9月に内視鏡（胃カメラ）をしている、この検査はそんなにたびたびするものではない！とも言われた、

なので、今日もそのまま、違和感を感じたまま食事の席に着いている、

呼吸器系の苦しさからついつい弱気になって、精神がノイローゼから鬱へと、
鬱
このオレが鬱！



鬱をかかえて呼吸器内科へと、

原因がわかり、やっと治療が始まって、普通なら患者さんは喜んで帰るのに、貴方はなんでそんなに悲観的になってるのよ！
だいたい、50年かけてできた病気が２，３週間で治るわけないでしょ！

せんせいから怒られた、怒られながら、病気の質と治療の道筋がなんとなくわかったような気になりちょっと嬉しかった、

気管支の繊毛がタバコのせいであちこちハゲてぼろぼろ状態、
施薬したものはその繊毛を蘇らせる薬、とにかく中断しないで治療を続けること！

そう元気つけられた、
これからもまた、立ち止まったり、後ろ向きになったり、横にブレたりするはず、
そのたびに、少しずつ軌道修正しながら、前へ前へ進んでいければいいな、

そんなことを考えている今日この頃、、、

淡泊な性格が、、

COPD－慢性閉塞性肺疾患に罹ったことがわかって、治療を始めること早一ヶ月、
毎朝一錠、気管支を拡げる粉剤を吸入し、呼吸法－腹式呼吸、口すぼめ呼吸の実践を練習している、

動くと呼吸が苦しくなることから運動しなくなり、運動しないから、食欲も低下し、食事量が減るから排便の量も減ってしまう、
結果、筋肉が衰え、ますます運動ができなくなり、ついには寝たきりになってしまう、、

そうならないように、とにかく、１０分でも１５分でもいいので、運動を、それも有酸素運動、ウオーキングが勧められている、

のだが、

それが苦しくてなあ・・、

１５０メートルも歩けば、息切れが始まるのに、１０分も歩けないよ、
というのが、現状での率直な情けない、それだけに偽りのない気持ち、

今日は夕方から、地元スーパーに行き、連れ合いは買い物、
自分は、エスカレーターを軸にして、同じフロアーを二回、くるくると回った、
一周１５０メートルくらいあるのかなあ、平坦なので歩きやすい、

ネットで同じ病気に罹った人の治療法やら現状を見つけて、読んでいる、
二年前に発症、現在７０歳の男性は、運動治療を始めて今年で２年、今では週三回スポーツジムに通い汗を流している、６０分の運動にも息切れはしなくなったとの体験談を見つけた、
読んで励まされた気持ちになり嬉しかった、

自分はまだ一ヶ月、地道な努力を２年も続ければ、この人のような場所までたどり着けるのだろうか、、、

それにしても、生きていく、生き続けていく気概というのを、みんなは、持って生きているのだろうか、自分はどうもその点が希薄というか、淡泊なような気がしてならない、

何がなんでも生きてやる、最後の最後まで生き抜いてやる、という意識が弱くなっている、

もう７０歳ちかくまで生きたし、結婚し子も生まれ孫もでき、もうこの辺でオサラバ？！
それでもいいかあー、みたいな心境に最近特に陥っている、、
幸せなんだなあ・・・、、

それは病状がもたらせた気の弱さから来ているものだと、１００％思っているのだが、
それにしても、がんばりぬく気持ちから、少し遠ざかってしまっている、

レミゼラブルの彼や映画「ショーシャンクの空に」の彼、「パピヨン」のあの、彼のように、この現世をなんとしても生きていくのだという強烈な意思の堅持、それがなくなっている、薄まっている、

いったい何があれば、それが自分の手に届くのだろう、、

病気の治療というのは、そこを、生きる目的、生きる意味、を抜きにしては始まらないのでは？？
生きる目的、目標もないのに、治療もなにもないもね、、

可愛い孫がせめて中学生になるまでは、というのも少し弱いし、とにかく７０歳になるまでは、というのも、似たり寄ったりで、まあ生き抜く根拠としてはヨワイよなあ、、

あいつより先には絶対に死なないからな！と、生死をかけて争う人物も知らない自分は、
治療の前に、その淡泊な性格をどうするか、そこから考えてしまう、のだ、、、



「希望はいいものだよ、多分最高のものだ、いいものは決して滅びない」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ショーシャンクの空に、より


これ、かなあ・・・、、

少しずつ

日曜日の今日、例年の今時なら、バスや電車をつかい都内近郊のあちらこちらへと出かけていた、

東大植物園、吉祥寺、中野、池袋、有楽町、上野、新大久保、神奈川、、

呼吸器不調で、歩くこと、特に坂道があると激しい呼吸の乱れと急速に増える脈拍のために途中で立ち止まってしまう現状では、
それもままならない、

少しずつ散歩を始め、歩ける範囲を拡げていくことにしている、
まずは家の近くのバス停まで、、目標、ひ、低っ！

まあ、そんな状態なのだ、

バスに乗り、成増駅北口まで、
南口へ徒歩で渡り、スキップ村を通り過ぎ、川越街道を渡ると、しばらく前に開店した価格のお安い八百屋さんがある、
そこで買い物をする、

帰りは、旧ダイエー（今はイオン）の前を通り、時間があれば三階の本屋さんか四階の１００均へ、
年の瀬のせいなのか、ここの１００均は、レジが二列あるのだが、いつ行ってもどちらのレジにも、30人を超える買い物客が精算のために並んでいる、
ダイエーで一番混んでいるお店なのではと、連れ合いといつも話しながら、自分たちも最後尾に並ぶ、

北口へもどり、西友で買い物、北口駅前からバスに乗って帰宅、
何もなければ毎日この繰り返しなのだ、

すべての業務を元社員に譲り、引退の身の上、
年金生活者となり毎日がこの調子、
体調がよければ、あちこち出かけていくのに、旅行もちょっとした遠出さえもできない、

悪性リンパ腫のステージⅣよりも、COPD慢性閉塞性肺疾患のステージⅢの方が
生活に与える影響は、より深刻かもしれない、、、

タバコは一日も早く喫うのをやめろよーー

気がつくのが遅かった　・・・

ノイローゼ？

この文章を読んでいる方々は、決して多くはなく、それだけに私のことを、身体、精神、思想、思考、関心事、その他さまざまな、私に関してのことがらに興味をもって、読んでくれていると知っている、

なので、ほぼ身内、身内同然の方々なので、その方々を、私が書き綴った文章によって悲しませたり不安がらせたり悩ませたりすることは、もちろん本意ではない、

しかし、最近私の身体に起こった疾病の数々、それと同時に派生した精神的不調、それを書かずにはいられない心境になってしまった、

喫煙によるCOPD（慢性閉塞性肺疾患）に罹り、それゆえ、将来、いずれは呼吸できなくなるのでは、という恐怖感におそわれ、脈拍の上昇が基準値の１００を上回る現象が、特に夜間時にみられるようになった、

現状では、おとなしく、安静にしていれば普通に呼吸ができているにもかかわらず、考え出すと、考えたくなくても、考えることを追い払おうとしても、頭のどこかに棲みついて出て行かない、なにか、、

死への恐怖なのか不安なのか、死に方への漠然としたなにかのせいで、座っていても心臓がドキドキする、
食欲がわかない、ほとんど無い、、

昨日、風呂に入った、
入る前から恐怖にも似た感情があった、
湯船に浸かる圧迫感、シャンプー時に呼吸が止まる心配、湯からあがり身体を拭くその間に呼吸がうまくできるのか、、などなどの心配事、

それが的中し、確たる根拠、医学的には、現実的にもなんら根拠はないにもかかわらず、激しい動悸に襲われた、それが止まらない、
リビングに戻り、自分用の椅子に腰掛けても落ち着かない、TVの前のいつもの席に座っても、自分の場所ではないような違和感、
というか、身の置き場所がどこにもないかのような不安感、
ドキドキドキドキドキドキドキドキドキドキドキ、

連れ合いにそのことを話した、

なんだかわからないけど、心臓がドキドキする、
呼吸が苦しい、
胸になにか重たいものがある、
なんだろう、、どうしよう、、ああー、、困ったなあ、苦しさが逃げていかない、、

これがノイローゼというもの、なんだろうか、

なんとか昨夜寝ることができて、それも布団の中で目を開けたまま、ずっと、ずうっと、時間が経つのを待ちながら、夜中の二時か二時過ぎか、気がついたら寝ていた、

この状態が続くのか、続くとすればいつまで続くのか、それとも終わるのか、予兆があって終わるのか、それとも突然終わるのか、そんなことばかり考えている、
考えていること自体が、不調の徴であり、おかしなことだとわかっているのだが、、
考える、心配する、悩む、不安がることからしばらくは、特に今は、逃れられない、、

ぼくは、どうなってしまうのだろうーーーー